我以为
心不会痛,不会难受,不会舍不得,不会想你
我以为
不再会在头难受,胃痛的时候想起你
我以为
真的可以很勇敢,很坚强地一个人向前走去
我真的以为
没有了你的关心和守护我会习惯
我不知道在失眠的夜里
在数着眼泪卷缩在漆黑的夜里想到的人只是你
我不知道在忍着疼痛的时候想到的只是你
我不知道原来我已经习惯了你那么多年来对我的关心

你说今天阳光灿烂
可是这里的阳光还没出来
空气挺好,风很足
可是一夜未眠带来的疲倦无法在风里消逝
它吹得应该还算是温和的
可是我却觉得冷,头好沉....

真的好累
我不知道为什么在夜里会想着你流泪
眼里似乎好久没有流泪了
在疼痛袭击的时候
我不知道自己竟这样不堪一击
我一直以为我真的可以坚强起来
不会再轻易地流泪
可是.....

今天有点长的电话
我不知道我原来还是那样平静
我们好久没有这样打电话了
你说这次打了那么长的时间
下次就隔久点再给我打电话
我说那就别打了
其实说不清楚那是什么感觉了
或许,我们真的可以是很好
或者说是彼此很了解的朋友

512,过去起天了,这几天里,不记得看了多少视频,消息在不断地更新,没一个更新的数字和图片,都带着眼泪和鲜血.几乎都没有去看,去听的勇气了,可是心里放不下,想知道情况怎样了,想知道抢救的工作进展地怎样.....想知道的太多了,始终是放不下.....我不要自己能做就只是关注，祈祷，不要．．．狠不得长一双翅膀飞到四川,飞到汶川,和那些受惊受伤的同胞们一起......狠不得自己可以变成巨人,超人,把所有的倒塌物搬起,把所有的人抱起.....

这些日子,身边的人几乎都带着沉重的表情,每个人都关心着,每个人都变得温和.....我们的心都系着四川.....

语言似乎都僵硬了．．．心在颤抖，在呐喊＂中国加油！北京加油！四川的同胞们请你们一定要挺住，要坚强！＂

昨晚学校都沸腾了,呐喊声持续不断,越来越激动热烈,持续了一个小时.昨晚中心广场举行了万人悼念活动,我都不知道,很遗憾都没能去.看了朋友拍回来的相片......我相信灾难不会把我们打垮,只会让我们更团结,更坚强,更努力!我们相信我们一定会挺过去的,我相信我们一定会取得胜利.要知道我们时刻和你们在一起!

想你

可以这样说吗?每次你说想我的时候,我没和你说过什么.即使心里有点高兴,但是还是不会和你说.我们的距离那么那么远,有时候我不的我们,算不算是在梦里认识,在一个虚幻的世界.有时候我真的不想去想.不知道要不要去相信.想你,我能这样说吗?我并不知道我们是不是因为寂寞,亦或是因为无聊才认识.这样的想念会有意义吗?真的是这样吗?我也不知道...

我希望听到你说想我,但是也害怕你说想我.我怕你对我好,因为我不在的我能不能像你对我好那样对你好.也怕那是不真实的...QQ里虽然人很多,但是你不在似乎就没有了什么意义,其实我知道即便你在,我也不知道我们能聊什么了..聊天记录在增加,但是很多时候我们都在发图片和表情.我不知道自己怎么了...真的不知道...

我还是感激你每天早晨给我打的闹铃电话,或许我不该去想那么多,一切顺其自然就好了.

也许吧...

   我们?

   是否可以用这个词?我也不知道,有时候我会这样地去想,很多美好的幻想,那些可以用"我们"去幻想的情景和画面,或许永远都只是幻想.我们都不认识彼此,如果现在可以说已经认识,那么时间也不长,我们,真的算是相识吗?我会这样问自己,问很多很多遍,但是从来都没有答案.我并不想去解释我们交谈的过程,那样真的会让我有挫败感,或许我不需要去想那么多,但是一向高傲的我,还是有这样让我自己都无法理解的时候.难道我的生活真的有那么的空闲?我不想这样去解释,因为并不是这样.有时候我在想,或许我们可以只是简单地聊聊就好,太在意了,就会远离了.我不是个健谈的人,找话题,不是我擅长的,我不是那么想要改变自己,很多时候我不习惯找话题,当然也不是那么喜欢沉默的气氛.

   或许我们真的不会太熟悉,也或许我们太相似,我们都是那么敏感,那么怕受伤的人.外表的强硬只是为了保护内心的脆弱.即便在乎,也不会想要先低头.然后,或许剩下的就只有伤害了,或许还可以有些回忆,但是,那些曾经有过的并不那么深刻的回忆,是否经得了时间和距离的洗涤?

   我不想去想这些,或许也没有必要去想这些,但是还是会想.我们,我们?我是否可以用这个词去想,去幻想那些并不实际的事情?

     那天和花蕊去吃饭,还没过晚饭时间,人有点多,不大的餐馆剩下零星的几个位置.买好了饭,去不知道坐哪里好,来来回回看了几圈,找到了可以两个人坐的位置,转身去打汤的时候却被人坐了一个.我们只能换个位置,好不容易发现了一处可以两个人坐的位,但是却有个小孩子坐在那里.但是没有其他的位置了,没有办法,只能坐了.

     小孩子不大,还不会讲话.我坐在他(她,我看不出是男孩还是女孩)旁边,他看着我,咯咯地笑了,我也笑着看着他,他笑地更开心了.看着我们两个笑个不停.再笑下去估计我们就没法吃饭了,我转过头,拿筷子准备吃饭.我买了土豆条,吃之前先给了他一根,然后我就开始吃饭了.以为他会乖乖地坐着了.可是我发现我错了,他不停地看着我们笑,气氛有点尴尬,我和花蕊很不自然地看着对方笑.只能埋头吃饭,但是又不能无视他的存在,又不能把吃过的食物给他吃,气氛在他像他妈妈发出呼唤的时候,变得更怪了.他忙碌的妈妈,在他呼唤了良久之后终于来了.真的好佩服他妈妈,一来看情况就知道他想要什么(他还不会说话,他叫妈妈的方式只是发出声音).他妈妈拿来了他要的食物,放在一个小盆子里,随便他吃也好,玩也罢,然后走了.他看着我们,开心地笑了,像是一种胜利的笑,天真里面似乎带着某种让我觉得可怕的东西.一时间,我发现现在的小孩似乎都太聪明了,我有点适应不过来.或者说是感觉不是那么好吧.那些聪明太过于老到,小孩子该有的天真和纯朴,一点一点远离,一点一点消失了.

     小孩子,让我想到我的堂弟妹.他们都是很可爱的孩子,而且很聪明,有时候让我有点怕了他们.有时候,他们的调皮真的会让人觉得孩子就是孩子,但是有时候,真的会让人忍不住担心,孩子已经没有了原本属于他们的纯真童年.记得去年暑假的时候,我和他们相处了两个月,我生了不少的气,或许真的是我的脾气不好,或许是我和他们相处的方式不对（因为去年的寒假我和他们相处不错，我改变了方式，用比较温和，比较耐心的方式），但是我还是发现了不少问题.小孩子，现在的小孩子，

我们

没有美丽的邂逅

我们

没有巧妙的相遇

我们

没有任何的承诺

春天

这个春天却留下了我们的记忆

阳光,星星,风,雨,雾...

我们的回忆里有了这一切

那些歌,那些旋律

在旋转,在飞扬

"旋律响起,音符挤满了整个房间"

我重复着

我并不那么称赞那些颓然

但是,我还是会去欣赏

还是会情不自禁地去羡慕

希望可以去体会,一次就好

那些飞扬的风筝

"一起放风筝"

很轻的一句话

但是,却让人向往

想了很多,幻想,梦想,理想..

都想了,一切都那么美

但是,却不敢去计划

那一句"计划赶不上变化"让我惧然

晚安

微笑

关机

入睡

后记:或许我想得太美好了.或许本来就不应该去想,有想东西,随意就好,当刻意去要求的时候,一切都变味了.当现实和理想有了差距,心情就会受到影响,而如果本来就没有去要求,没有去刻意计划,一切都随心随意,或许要好很多.当真正在乎一件事物的时候,就会害怕失去,一有这样的感情和心理,就会很容易迷失自己,那样只会加快失去的来临.还是做好自己吧,平静地过自己的生活,过属于自己的生活,不刻意去要求去期待什么.有些东西,要走了也挽留不了.好好地过自己的生活,追求自己的理想,目标.那些才真的属于自己,才不会背离自己,才真的受自己的控制,自己也才可以驾驭.微笑着,坚定地向前走,不要回头.....

       好久没去逛街了,今天,似乎把这些日子以来的所有的都补回来了.和花蕊一起从中午一点逛到晚上七点多.好久没有这样逛街了,因为很多的原因,比如没有好的心情,比如资金不足,比如没有合适的逛街伙伴......来这里似乎真的没有在这里买过衣服,今天买了..似乎还买了好多,不知道了,该买的,不该买的,似乎都买了,钱就这样哗啦啦地消失了....我也不知道自己对自己说过多少次,要节约,要减肥了,但是我似乎都没有做到.

      走了好久,有点累,或许老了,以前这样逛都不会觉得有什么,今天去觉得好累,回来都没有看自己的战果,洗澡了,然后把战果都晾出去了...没有去试,没有去看,回来也没有和宿舍的姐妹说什么,她们都有问我们去买了什么,我几乎什么都没说,或许的有点累,或许心情真的不是那么好,也不知道是什么原因,花蕊挺开心,因为她觉得买的都是她喜欢的东西.或许吧,其实和她逛街挺好的,我们两个简直是逛街的绝配.逛街真的需要好的伙伴,和合适的人一起,心情会好很多,逛得也会比较开心,也比较容易买到自己喜欢的东西.

      或许以后会很少去逛街了,一次就把资金用完了,即便想买,也要抑制自己强烈的购买欲了.想到自己用的不是自己赚的钱,总会有负罪感,心不安,但是还是没能管住自己......

每一次,我都希望你开始着手自己事业,很多次你起程了,但是那几次你都没有坚持才去.我有些欣慰,但是也有些难过.欣慰,因为你真的开始尝试了,难过的是,那些事都没能让你发挥你的才能.我真的是那么地希望你有自己的事业,因为我是那么地相信你,相信你可以做得很好.

现在你终于说你可以自己做自己的事了.而现在你却有了其他的麻烦,人手,你需要我的帮助,需要我和你一起并肩"作战".但是,我在这个时候却犹豫了,本来我应该毫不犹豫地答应和你一起.但是怎么办,在这个时候,我却犹豫了,因为我想到了我的学业.为自己我真的感到很愧疚,我知道不能那么自私.但是,我真的想知道用我的努力能走多远.我想在自己还年轻的时候用自己的努力，看看自己能走多远．我想用自己的努力去实现自己的梦想，也许给我几年就好了，我出去体验过了　，或许就会回来了，我是你们的，我可以为你们做任何事．但是我真的想出去走走．我想任性一次，我想过另一种有别于那么多年来我们所过的生活．今天在和你发完信息后，我一直在想，我要不要放弃自己的理想回去和你一起（你知道，你是我那么爱的人），我在想叔叔，爷爷奶奶会不会同意，如果他们同意了，那以后我所过的会的什么样的生活．而我的这一生，我所要的生活是不是就从此离我远去了．．．．．我想了很多，很多，我们，如果开始了一起拼搏，时间会是多久，而以后的我，会是什么样子？还会不会思考？还会不会去买＜环球时报＞？还会不会关注国家大事，关注我们生活以外的其他人，其他事？

你知道我有多留恋和你生活在一起的日子，你知道我有多想一直都和你在一起，你知道只要你幸福，我可以为你做任何事．．．．．．那么多年来我们一起走来，我们从来没有分开过，我们相亲相爱，我们相依为命．你给我，你为我做的，早已超出了姐姐的能力范围．为了让我接受更多的教育，你被迫退学了，理由竟是你的成绩没有我的好，多么可笑的理由！而我，这些年来，我的所谓好成绩在哪里？！！！每一次想到这些，我都会记起初二时，你含泪的眼，想到我坐在教室里天天想你，天天流泪却无能为力的日子．那是多么可怕的日子，我狠死自己，恨自己为什么不比你早出生，恨自己为什么不退学让你继续上学！我能读到现在，能没有负担地地走那么远，能过现在的生活，里面有一大部分是你给的，你的关爱，你的呵护，让我一直生活在被保护的城堡里，像被宠着，被人捧在手心的孩子，没有你，我现在会是什么样子？！没有你，我怎么可以有勇气和力量走到今天！记得那次在路边被抢东西的情形吗？你知道我有多么地无助，多么地恐惧，而在那一刻我脱口而出的也只有你的名字，＂姐姐＂你知道，这两个字对我来说有多么地重要．我蹲在路边哭了，路人都看着我，他们的眼神没有一的感情，我像个孩子，被遗失在陌生的世界里．是你，及时地出现在我面前，及时地给我依靠的肩膀，让我不至于从此对这个世界失望，恐惧；不至于从此迷失，失去前进的勇气．．．．．

用那么一点点的时间，我如何能去回忆你所给我的一切，每一次在同学，朋友的面前提起你，我都是一脸的自豪，满足，骄傲．或许从来没有人能明白，但是我自己知道在我的生命里，你有多重要．而我，即便用尽我所有的一切都不能回报你所给我的关爱，呵护．

姐姐，我该怎么办？？？我想用我的一切为你做一些事，但是，我也想去看看我没有涉足过的世界，我想用我的努力，看看我能走多远．如果可以，给我几年，我尝试过了，努力过了，得到过了，体验过了，我就会回来，和你一起．．．．．

　　　昨天一天都没有去上课，本以为可以让自己任性那么一次，但是上午发现自己错了，没有去上课感觉并不是那么地好．在宿舍睡了一天的觉，什么都没做，什么都没想．一天就这样过去了，就像什么也没发生一样．

　　　我忽然觉得好后悔，在听到宿舍的姐妹们谈论老师们上的课时．我觉得自己错过了好多，虽然只是几节课，但是没有去，就不知道自己错过了什么，就不知道发生过什么，对于那些课本就陌生了很多．我想到了自己曾对自己许下的诺言－－会好好的，认真地上每一节课，不会缺课，不会翘课．．．．

　　　想到所有的这些，心就难受．我一直都没有做好自己定下的事，每一次都原谅了自己．

如果他还在,那么她也会还在

如果他没有离开,那么她也不会离开

如果有他,那么也会有她

如果他们都在,那么我们会比现在幸福

如果他们没有离开,那么我们的生活会很美好

如果有他们,在这一天我就不会那么那么地想他们

他走了,然后她走了

时间像流水一样流走

没有一点痕迹

但是那些有过的曾经

已经在我的生命里留下不可以磨灭的痕迹

曾经,我以为时间久了

就不会有思念和伤悲了

曾经,我以为所有的一切

都会过去

都会烟消云散

我以为,我不会那么地想他们

我以为,我不会那么地在意

我以为,我真的可以微笑地向别人提起

我真的以为,我可以无所谓

可是

可是我真的会想他们

真的会在意

真的没有勇气去谈起他们

连回忆

也只有我自己知道

那么多次

在心里默默地祈祷  呼唤

你们好吗?

我想你们

我想你们.....

所有的这些话

就在心里

和着眼泪在心底腐烂

........

   有时候,我以为自己都不会思考了,脑袋里似乎就是一片空白.很多时候,很多的事我都不去想,都不去在乎,对于某些伤痛似乎也都麻木了.

    我不知道自己是不是真的有那么地坚强,经历了那么多的事,有时候我都觉得自己快成为一个没有感情的人了.泪水再也不会轻易的流下来了,遇到很多事,如果是以前,一定会很难过,会流很多的眼泪.可是现在的我,有时候,即便很难过,眼泪也不会流下来;即便很不开心,也会对身边的的人微笑;即便很生气,也会笑着说没事,不要紧.我不知道这是不是一种进步,是不是一种成长.只是有时候,我觉得自己都不是自己了.以前的自己,伤心就哭,不开心就生气,喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢.可是现在,我似乎已经不知道怎么发泄自己的坏情绪了.有朋友,觉得是很好的朋友,可是,我都已经不知道怎么和朋友们说自己的喜怒哀乐了.开心的时候,朋友都不在身边,打电话?会考虑到朋友对我的事关不关心,会去想有没有占用了朋友的时间.....很多很多类似的问题,让我很少去和朋友说自己生活里发生的事情,似乎生活里的事都是自己的,自己去体验,自己去面对,自己去承担.所有的一切都是自己的.这样的生活,真的很无奈,但是似乎也没有了其他的方法,没有了其他的方式.似乎所有的人都只小自己的生活里,都只有自己的事,都只关心自己的事.这个世界到底怎么了???

    有时候真的很累,很累!但是没有其他方法了.我们都在自己的世界里打转.很多事发生了,但是都不会有什么意义,或许可以这么说,很多事发生了,也只是让我变得更冷漠了,不是坚强,不是丰富,而是让人觉得恐惧,进而是麻木,是冷漠,是觉得无所谓,没什么大不了....所有的一切就这样慢慢变更着,心由热情到平静,到冷酷.经历了多长时间?很多时候我们关注的只是自己,等到会去关注别人的时候,想知道的也只是别人的不好之类的.

    有点害怕,我害怕自己有一天真的会变成一个冷漠的人,一个对外界事物都没有了热情了的人.

阴沉沉的天空,雨在不停地下着,那么地缠绵.春天的她有这样地多情伤感吗？是什么让她如此感伤？是什么让她如此难过？还是，她只是因为贪玩，想覆盖整个天空，整个世界！或许，她只是舍不得，舍不得春天的美丽，所以只是想要呵护，滋润春天里的都有生命！

在这样一个美丽的春天里，我却觉得那么地疲惫。我不是那么地喜欢春天，但是我喜欢她所具有的生命力。喜欢她的她美丽的花，嫩绿的叶，郁郁葱葱的草。但是，南方特有的梅雨天气，让我即便喜欢春天里的生命，也不能跨过这些完完全全地喜欢她。这个季节，让我有想外出想远行的冲动，但是也容易让我窝在被窝里不肯起来。一个午觉似乎就可以把一天的时间耗掉。我不是那么勤奋的人，但是也有舍不得把时间花在被窝里的时候。春天，是一个开始，我想行走去看看外面的世界，想去播种自己的未来，想去做一些计划了很久都没有做的事，想去体验不一样的生活。那么多的时间里，生活太过于平淡了，没有新鲜的事物，没有不一样的体验。人，似乎麻木了，脑袋似乎停止了转动。太多的顾虑和担忧，会让人迷失自己。要像雨一样，勇敢地下。不因为阳光拥有无穷的力量而放弃与之抗衡，不因为人们都喜欢明媚的阳光而放弃飘扬的机会。

我不否认阴郁的天气常常会让我的情绪跌入谷底，但是或许这样也是必要的吧，低沉的情绪会让我安静下来，安静地做自己的事，似乎只有在这个时候，才可以去思考。情绪高涨的时候是不可以很好地思考的，而且那样也容易做出很多错误的决定。某个时刻，我忽然发觉我似乎都不在思考了。

老温说把自己最难忘的三件事写下来。最难忘，三件事。我一直在重复这就个字，可是我的脑海里没有任何一点可以拿出来说的记忆。我很努力地去想，我最难忘的三件事的什么？？？我没有一丁点的概念。那一刻，我都不知道自己在想的是什么，我很努力地去回忆所有在我生命里发生过的事。似乎我都想不起来我的生命曾经发生了什么，我失去过什么，我得到过什么？？？我想不到任何事情。我开始分类地去想，一开始想到的就是曾经让我痛苦的事。痛苦的事，生病？都过去了，没有什么感觉，那不算是难忘的吧；失去挚爱的人或事物？似乎都远去了，那些曾经是我生命里无比重要的，在失去的时候，已经记不得流过多少的泪；还有就是考试不利？对于考试，我都没有太大的概念，可以说小学都初中都是足够幸运的，但是高中的学习生活，我并没有任何的优势，高考，我带着很轻松的心情进出考场，只是像在对待一场很平常的测试，成绩出来，结果都在意料之中，所以即便不好，也没有太大的情绪波动。或许已经习惯了伤痛，一遍一遍地遇到，一遍一遍地去面对，就不会有什么感觉了。我想，或许疼痛也是有极限的吧。又或许那些疼痛已经足够让人麻木了；而那些离我而去的东西，我似乎都已经淡忘了。我想，如果可以，或许我可以为自己一开始就想到难忘的伤痛做一些解释。有时候，我觉得对于伤痛，我已经学会了去淡忘，有时候即便很痛，也会将它遗忘。而对于开心幸福的事，只所以我不觉得是难忘的事，是因为不曾觉得那是过去的事，它们，就是正在发生的事一样，一直都是我生活中的一部分，它们是现在式，而不是过去式。所以谈不上难忘。就譬如姐姐结婚，看着她穿上漂亮的礼服，她的美丽在我的眼里就是永远，又怎么会忘记呢！我很珍惜自己所拥有的幸福。身边的人对我的宠爱和呵护，信任和支持，都是支撑我的生活的幸福。我想，每一个失去过的人，都应该会慢慢地学会珍惜自己的幸福。而当你真的学会去珍惜的时候，那些所谓的疼痛，伤害也就变得微不足道了。

有时候我会想，是不是我都不去思考了？因为很多时候对于很多事情，我都失去了兴趣和想法。似乎都没有去思考了，这让我害怕，因为一个不去思考的人，生命还有什么意义呢？？？